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２００４年５月５日
这几天我想了好多,[link widoczny dla zalogowanych]，可是我没有时间写我的感受，或者说，就像现在，不知道该怎么样表达我的感情．我有一种想哭的念头，不记得在哪里看到过这样一句话＂那么爱你为什么＂，是啊，为什么呢？
　人群里，我不停追逐你的身影，如果没有你，我就会黯然神伤．我疯了，我真的要疯了，天知道，这世上最痛苦的还不是爱一个不爱自己的人，而是你永远不能爱这个你想爱的人！这世上有千百种关系，和你偏偏是那最没有可能的一种！我是该笑还是该哭?如果哭是因为永远不能和你在一起，那么笑就是因为至少这一辈子因为这一层关系的缘故而不会失去你的消息了～可我哭不出来也笑不出来，我在你面前做一个不是自己的自己，你能体会我的心情吗？
　我不停地告诉自己埋藏下这一切的一切，可我的眼睛恐怕早已将我出卖了．我掩饰得多么辛苦，多么辛苦呵！可说出来又能怎么样呢，不仅无补于现状，还会让我更加难过．每一次的相见，都是深陷；每一次的分离，都是赎罪．我还能再说些什么呢？我，快乐的那个我，已经被现在这个我杀死了．歌里说＂我是如此爱你，却只能沉默站在原地＂，是，我只能站在原地了．．．．无力挣扎．．．．
　　又要离开了，带着思念而来，又带着更深的思念离去了．．．
２００４年５月７日
　今天早上乘火车，我站在车厢里，车窗的横框刚好挡住了我看你的视线．我只记得你的右手上夹着一支烟，很快在火车的行驶中远去了．．．你的左手腕还戴着我的那串佛珠吗？并非忘却，只是想留给你．希望你好运．
５月１２日
究竟谁才是属于你的唯一，难道你只能对你自己始终如一吗？我终于相信了你的狠心，你的无情．你曾经对我的那些好，不过只是逢场作戏吧．人散以后，戏和你都不复存在．．．．．．
６月２８日
　　哼哼！我不知道该自嘲地笑笑还是该叹一口气．我就是那么的不争气，你再也没有打过电话来，你比我想像中还要狠心！我呢，明知你是如此还飞蛾扑火般的乐此不疲．多么可笑的我啊！我居然会想你，并且不知在哪个梦境里就会不小心见到你．我恨都恨死你了却还是在梦里投入你的怀抱．临别那一刻的情景我真的已经记不清了，你所有的深藏不露，有情亦或是无情，我不懂，我统统看不懂．恨你，更恨我自己，这么多年了早该习惯你的反复无常，可我却仍然学不会适应！从来也不曾懂过你，你在不经意间说过的那些话，听起来总像对这一段感情的暗示！可我无法确定你对我到底有没有过感情呢？还是我自以为是的一厢情愿呢？我真想化成蝴蝶在火光中焚毁，在那一刻记住你给我的痛．来生，要换一种关系出现在你面前，再不要如今这种似是而非的依恋．
９月２０日
昨天忽然得到你的消息，却是一个错过的电话．我以为我所忘乐得那些过往的种种又一次清晰地浮现出来了．我们究竟是谁欠了谁呢？我们之间好像一场较量，可我们较量，又是为了什么？为什么要互相伤害？你有多久没给我电话了呢？一定是很久了，因为我已经记不清了．十一真的不想再去，不想再面对离别的伤感．只有在一开始就不见你，才不会难过．你会怨恨我吗？会吗？
１０月１０日
我终于还是不得不承认,[link widoczny dla zalogowanych]，在和你的较量中，我永远也敌不过你！
我从来不能问，我们之间这样，到底算什么？到底算是什么呢？那些从我口中说出的若无其事的话,[link widoczny dla zalogowanych]，你真的就以为我不在乎吗？若不在乎，为什么当你说不相信我的话时，会有眼泪在眼眶里转呢？
　　我永远也走不进你的生活是吗？不仅如此，我还在一步一步远离你，就这样不得已的看你的身影越来越模糊，模糊到我伸出手再也抓不住．
　提起佛珠，忽然心里疼了一下，你知道吗当你说你此刻戴着它，我心里好难受，我相信你这句话．我真的好傻，宁愿就因为你这一句话而相信你心中还是有我的．可是，我只能这样傻，我只能自欺欺人,[link widoczny dla zalogowanych]，有太多话不能对你说，不能说．．．．